continuando o que mal começamos vamo lá PARTE 5 da afamada série sobre vestiba
imagina agora relaxe seus olhos e imagina que voce está na frente de um bonito predio americano, por fora seus tijolos desce do rasgante céu e toca a grama verde cuja resplandece. o gramado se estende como um curioso tapete a porta se abre. Bem Vindo! você está na Facul!!

Uhhhuuuu! e agora? agora fiao o pesadelo apenas começou se voce for um nerds então se liga nessas TOP 20 dicas para ser o mais playboy da faculdade

dica 1 despenteie seu cabelo.
o cabelo penteado faz com que os outros homem te ache bonito e isso eles fica confuso `ué eu to achando ele o que?` e causa raiva deles te bater. por isso use uma barba e um cabelo bem repicados! e as mulheres vai amar pois na facul elas aprende a sociologia e fica com a culpa pelo rico que elas tem assim procurando um homem mais de cabelo sussegado. boas transas!

dica 2 faça amizade com a gordona que é a policial do campus!
isso, claro, se a sua facul for a do filme lenda urbana 2. se for qualquer outra facul o policial responsavel antes de fazer amizade peça para ler suas credenciais. ele pode ser um dos suspeitos

dica 3 eleva a mente mas sem necessidade de fuma um brau !
procure terapias alternativa que elava a mente estilo cruza as pernas e fica falando auuummm colo posteres de contelações na sua parede e nao perca tempo quando o assunto é taro. sempre ande com uma carta de taro nas mangas pra trapacear na sorte e saiu a sorte `eu vou tranzar com voce hoje`. as minas adoram! fala assim pra ela `ultimamente eu tenho rezado muito para aquele buda lá seu`. já era!

dica 4 faz uns parça massa de replublica.
nao cola na republica dos nerds. vai fazendo amigo com os mais tops pra morar junto mas nao se preocupe. se nao der pra entrar na fraternidade alfa tyson jeffersons monta a sua propria pega uns amigos legais pega um mais magrao que é maconheiro pega um gordinho que é cheio de fome todo maconheiro pega um mais burrão mais fortao maconhero e pra ajudar nas piadas pega um mais étinico indiano ou qualquer raça maconheiro rapaz abre os olho voce só vai pegar amigo maconheiro?

dica 5 as professoras é véia mas faz a comida boa.
vá jantar na casa delas!

as outras dicas vou atualizando aos poucos

 como eu aprendi a respeitar a condição indígena

larguei mão do racismo depois dessa experiencia

um texto de renato bezerra da lima

era um sábado de manhã. entrei na padaria, peguei dois pães, fui ao caixa e tinha uma fila de umas 15 pessoas, sendo que 5 dessas pessoas eram indígenas.

o último da fila antes de mim era índio. ele tinha muita coisa no cesto. vários produtos congelados, pão que não acabava mais, suco, leite, queijo, presunto, mortadela, iogurte, bolo… não sei como cabia tanta coisa no cesto.

como eu só tinha pegado pão, pedi pra passar na frente dele. ele perguntou:

- é porque eu sou índio?
- senhor, eu respeito sua condição índigena. quero passar na sua frente porque só tenho pão. olha a quantidade de coisa que você tem no cesto!
- índio não pode comprar muita coisa?
- senhor, eu não ia falar nada, mas se você quer minha opinião sincera, acho que índio bom é índio.. vivo. mas que fique na aldeia.
- índio bom é na aldeia? índio bom o que que você falou? índio bom é que fique na aldeia?
- eu me expressei mal. eu quis dizer que o bom era índio estar na aldeia, fazendo rede pra trocar por colares.
- eu entendi bem? índio só serve pra fazer rede pra branco?
- não falei nada disso, falei que seria bom. porque eu acho ruim que a raça indígena fique enchendo a fila da padaria dos brancos.
- padaria dos brancos? então índio não pode entrar na padaria? é isso que você tá dizendo? índio não pode entrar?
- eu não quis dizer isso. entrar pode entrar. o problema é entrar e ficar abusando, comprando muito, comprando leite mais que aguenta.
- eu estou perdendo a paciência com você. eu moro numa aldeia a uns 10 km daqui. estou de carro. gostaria de te convidar para conhecer minha verdadeira realidade. você precisa desfazer alguns… preconceitos. vou te apresentar minha família e minha tribo. depois te trago de volta. que tal?

aceitei o convite. na aldeia, aprendi que os indígenas podem ser pessoas muito boas, apesar do seu atraso que eu só poderia chamar de mental.

TOP algumas dicas para se safar da prova multipla escolha tanto quanto a unica escolha

regra 1 – a questao certa sempre é a que voce menos espera.
nunca vi uma prova que a pergunta era qual é a cor da maça e a resposta era vermelho. sempre tem alguma no meio por exemplo a luz rebateu na penumbra e a cor da maça deu verde. entao nao vai se achando que ja tirou de letra. pensa direito jão

regra 2 – bateu a duvida pede dica pro amigo do lado
nao tenha vergonha até witney houston teve dica ela nao aceitou porque nao quis

regra 3 – gramatica nada mais é do que a matematica das letras
simples de entender. particula apassivadora, gerundio, passado do preterito, é tudo leis como se fosse da matematica. nao precisa aprender so basta decorar e manda na prova, por exemplo
corija a frase `meu cachorro tebe raiva de tanto que cheguei`
basta decorar que o certo é teve e não tebe e voce vai se sair tudo bem !

regra 4 – matematica é nada mais que gramatica com numeros
simples. na formula 1 + 2 = 3 vamos considerar que em portugues ela seria meu pai + minha mae = eu , por sequencia podemos desvendar que a pergunta 3/1 é impossivel pois nunca que pode ficar voce sobre o seu pai. toma jeito menino !

regra 5 – náo caia em pegadinha exemplo o anunciado `um aeromoço estava casando com uma mulher…` epa! aeromoco? tava nada que era com mulher que el tava casando! e por aí vai, sempre duvide da pergunta. se voce perguntar pra pergunta o que ela perguntou ela vai te responder o que o professor gosta de ouvir

regra 6 – em perguntas de historia nao precisa estudar se voce for bom mesmo apenas se coloca no personagem e diz se eu fosse alexandre o grande o que eu teria feito a) a parmalate ou b) torre di pizza e voce vai ver que a respota era b) pois parmalate na epoca do alexandre nao pasteurizava o leite e ele só gostava pasteurizado. pega no ar as dicas que a propria pergunta te dá

regra 7 – saiba se perdoa mais

regra 8 – perdeu mais de 3 segundo pensando na questao chuta. nao vai ficar a prova inteira pra responder o mais simples quem descobriu brasil porque se voce chutar é 1% de chance de acertar

regra 9 – tá em duvida entre duas marcas as duas. marca as duas dependendo do professor ele deixa passa

regra 10 – geografia é simples é mas cuidado com os esteriotipos da revista veja . exemplo `qual é o pior pais do mundo` errou o apressadinho que já foi falando africa a resposta correta é depende do mundo pois no mundo medieval o pior era mongolia

regra 11 – responda exemplo a 5 antes da 4 para ficar mais star wars

fuiii

primeiramente eu gostaria de dizer que eu respeito muito a fundação apai. agora falar que eles passa no vestibular não passa. na ultimas dicas voce conferiu truques praticos para a hora da prova (dicas 1) e o preparo pisicologico tambem (dicas 2) e agora chegou o momento que muitos estava esperando que é as dicas sobre a prova em si
primeiramente eu gostaria de dizer que eu respeito muito essa prova mas em ultima das instâncias temos que considera ela nossa inimiga. então vai lá

TOP 15 dicas para voce estupra com o cu da prova na redação !!

dica 1 – nao fale palavrao.
redacao é um assunto verminoso. seja seu tema sobre a promiscuidade do povo brasileiro ou simplismente o valor da prefeitura voce sempre devera abordar com respeito não importa se for indio o tema aborda com respeito como se fosse um cara da cidade.
já vi muito amigo meu se fudendo porque disse que fulano féde, ciclano deu pra ciclano, olha, redação nao é espaço para voce fazer suas fofocas pessoais sobre seus amigos. fale de leve de um amigo ou outro exemplo `meu amigo valdir falou que meninos de rua é gays` nunca fala que foi você que tá falando

dica 2 – mantenha esse seu rabo bem em cima do muro
nem quente nem frio do morno se vumita. jesus cristo falou se ele acha isso beleza até respeito mas vestiba véio todo mundo sabe que tem que ser neutro na redação. por exemplo hitler o tema voce nao deve elogiar mas tambem nao pode já chegar xingando o cara sem conhecer. fala que o cara era gente boa com os loiros pelo menos, fala assim `se eu fosse loiro eu ia querer ter uma amigo como hitiler eu acho que ele contribui` se for deus o assunto nao chega já resgando elogio só pra puxar saco fala assim `deus eu acho que ele tambem fez umas coisa errada como por exemplo jogar seca no nordeste`. equilibre-se !

dica 3 – utilise a lingua das ruas
nao fica nessa de vois mecê vois mircê vostra merce isso aí é coisa do passado. tambem nao queria dar uma de italiano e falar mutsarela ou fridgorifico. fala a boa e clara voz que voce usa no dia a dia. ninguem aqui usa aquelas piruca branca do cabelo enrolado que os juis usa na inglaterra para se achar melhor do que ninguem nao.

dica 4 – nao importa se é primeiro de abril nunca minta na sua redação.

dica 5 – nao se limite a estrutura introduçao argumentaçao conclusao. os maiores artistas do mundo subverteu essa regra. faça uma redação que tal conclusão introduçao conclusao.

dica 6 – escreva com a mao que voce geralmente nao usa para efeito mais dramático na caligrafia

dica 7 – seja respeitoso

fim essa publicacao acho que nao ficou tao boa nao mas é que redação eu já tirei tanto 10 em todas que eu desencanei

TOP 100 MAIORES DESAFIOS QUE O JOVEM TEM QUE ENFRANTÁ SENAO MORRE !!!!

Nao importa quais é os 100 o que importa é que vestiba está pelo menos em 1 nessa lista sendo superado apenas por poliomelite quando dá no jovem é tiro e queda ele num aguenta

E pra passar nada melhor que essa top 10 dicas que eu vou falar

1 dica – recentemente estou escrevendo um livro sobre adolecentes que transou muito durante o colegial chamado “eles é melhor do que eu” nesse livro conta a historia de dafine uma jovem que queria transá so que a mAe dela nao dexa porque fala que vai atrapalhar no vestibular. moral da historia a dafine no dia do vestiba ela tava acumulada tao grande um fogo na chana que ela nao conseguia pensa em mais nada ela falava `nossa olha o pinto daquele guri` e nao concentrava na prova, moral da historia ela pediu fessor quero i no banheiro. chegando lá ela chamo o jardineiro do vestiba pra dentro e realizo com ele a fantasia que ela tava na cabeça moral da historia ela foi suuuper bem no vestiba porque desencanou. só que vai vendo como eles coloca um espiao no banheiro da prova pra nao ter negocio de cóla o esp filmou tudo e jogou na net a mae da dafine quase teve um tréco quando viu

entao faz mas vai com calma. faz a sua noite de amor mas conheça a pessoa certa e saiba a hora certa de fazela. se voce for um feio infeliz desculpe siga a dica 2

2 dica- é foda véio quem que já nunca quis estudar só que tava com o pinto duro de tanta mina com a bunda do size de um rifle que estudava na sua sala? e ao inves de estudar voce pensava nossa senhora porque que eu nasci o tudo de mais feio pra essas minas. ao mesmo tempo voce tinha lembranças daquele restaurante que voce foi uma vez quando criança que tinha margarina grátis num potinho de vidro e em como o charme dos estabelecimentos no geral avia se perdido
voce ponderava que visto o nojo cuja as mulheres tinha de seu rosto so restava que voce pusece aquela roupa de couro americano e participar de um filme porno pra deformadus pois era o unico lugar que ela ia transar com voce a atriz porque estavam pagando pra ela e ela dizia é pelos meus filhos eles nao come nada a 5 dias , bem eu pelo menos pensei isso então a dica é
desencana véio. se voce é feio voce nao vai transar mesmo só se for com uma mina feia igual o ce que é a ultima coisa que vc quer porque imagina o filho! entao relaxa estuda bastante tenta se concentra e pelo amor de deus faz um direito ou medicina que uma mulher bonita vai se enganar que te ama pelo conforto que voce proporciona e vai se conformar com voce ser ridiculamente o feio

3 dica – fuma um beck antes da prova pra relaxa mas calma nao fuma muito não senao voce vai confundir o cacete da vanusa com o caceto do quadrado da hipotenusa hahaha boa prova!

Muitos seguidores anda me enviando cartas com perguntas deveras variado o tema. Posso sitar como alguns exemplo , por exemplo essa:

`Jorginho qual é a daqueles filminho que passa vários entre dois blocos do programa de tv, com o estilo mais diverso por exemplo uns tem uns carros outros toca uma musica oêia-ô-uuu oep-êia ieee tem um suco?’

`Jorginho quantos beck um juiz de direito precisa fumar pra trocar meu nome legalmente por Nigel Manseu?’

`Jorginho o Macauli Caucin é alguma sindrome o rosto dele?’

`Jorginho SBT tem algum programa pedófilo? Globo tem?’

`Vaca tem como fazer carne de frango?’

`Meu namorado me mija em mim, gostei, mas agora como é que tira o fedô?’

`jorginho tem alguma religião em que o deus é japonês?’

Olha , eu não sou nenhum caco barcelis para responder essas perguntas, mas uma pergunta que me fizeram sim eu sei responder:

`jorginho é dificil vestiba?’

Véio, coisa mais fácil do mundo. Só precisa seguir algumas dicas que voce vai se dar ótimo nessa prova em que são multipla as ecolhas

Nesse capitulo eu vo primeiro conteplar alguns truques pra já sair naquela vantagem do vestiba e proximos capitulos eu vou falar mais do vestiba em si mesmo, mas agora por enquanto

TOP 10 Dicas Para Se Bobear Até Passar De Cara No Vestiba

1 dica – se for homens… peida bastante. O gás alem de ser materia prima para voce simular algumas questoes de fisica foi comprovado que atrapalha a concentracao dos inimigos. Peida bastante na cara daquelas pessoas que quer por que quer roubar a sua vaga. Se alguem reclamar fala assim “professora eles está dizendo que eu fido” e voce vai ganhar por justa causa de racismo deles a vaga.

2 dica – se for mulher (bonitas) deixa aquele mamilinho que ce tá guardando tanto de mostrar deixa eles ver só um pouquinho vái. Vai proporciona tesao neles que vai desconcentrar para as perguntas que exige um raciocinio mais religioso por exemplo `qual é a formula quimica de deus’ ou `quanto é o pão vezes o vinho?’.  Se for feias peida

3 dica – fura os óio mesmo do amigo. Chega pro seu amigo e pergunta assim qual curso vc vai prestar? Dai pega e presta igual. Presta igual só pra irritar ele, durante a prova fala assim hummm essa perguntinha aqui pra engenharia ambiental.. gostósa de responde. Hummm to gostando muuuuito de responde , o seu amigo vai ficar com ciumes e vai escolher outro curso pra fazer

4 dica – siga a profissao dos seus pais se eles for rico. Nao seja burro de querer ser o artista se seus pais se deu bem em por exemplo analista de boi vira analista de boi véio que mal que tem de enfia a mão no cu do boi? Se seus pais for pobre escolha a profissão oposta ao trabalho deles que é a que vai te dar maiores chances de ser rico

5 dica – elogie de leve os avaliadores por exemplo quando passar a inspetora fala baixinho pro colega do lado `cuzuda essa fessora’ mas alto o bastante pra ela ouvir ela vai ficar com tesao no ce véio

6 dica – se estiver indo mal comece as desenhar coisas religiosas e escrever frases de psicopata na provo como uma cena retirada do bom filme Sevem. A professora vai ficar com medo de te reprovar

7 dica – se tiver um irmao gemeo entre os dois juntos fingindo que é a mesma pessoa. Duas mentes brilhantes pensa mais que uma!

Essa foi algumas dicas pra voce passar rasgando pelo vestiba na proxima mensagem vamos comentar tambem algumas questoes que é as mais caidas na prova

Mande sua opinião: qual é a sua dica para o jovem se dar bem na prova. Conte sua históri

REGRA seis: mostre a eles que voce fala com deus por exemplo ah ontem eu tava tomando banho e de repente deus `to entrandooo` nao calma deus eu to nú eu to nú so que quando vc olhou deus já tava dentro e tava nu tambem para mostrar que pra ele dos pecados esse era o menor e dai ele disse algo que dai voce vai contar e vai mudar a vida dos leitores

REGRA sete: mude a vida dos leitores. o leitor como vcs bem sabem ele é a pessoa que esta querendo ler uma mensagem leve que vai distrailo de que a mina que ele gosta pega até nojo de olhar pra ele, so que por baixo de toda essa carapuça o leitor é um cara sensivel que quer encontrar a resposta pra perguntas que é existencial. portanto sempre esteja pronto para responder as mais antigas perguntas por exemplo da onde vem os mais belos frutos da vida. etc.?

REGRA oito: seja um versátil. as pessoas elas quer alguem com quem se identificar e ao mesmo tempo elas busca um modelo pra seguir a solucao é ser versatil e dizer por exemplo que ah eu estudo em duas escolas numa eu sofro um buling danado esses dias foi proclamação da bandera eles passaro geleia de minhápica na minha oreia só que na outra escola rapaz eu chego eu ja transo com elas professora aluna merendera cada dia é um novo prazer que eu descubro com elas

REGRA nove: mate um leão por dia. mas durante um dia só ! nos outros voce vai ter que enventar uma novidade pois quem gosta de repetido é doug funy que usava todo dia a mesma roupa feia. quem é esperto um dia usa uma peita da nike outro dia uma fido-dido e em festa que voce vai dançar romantico com ela coloque uma big johnsons pra ela saber que vc esta preparado .. ou seja poste os looks da sua roupa no blog e nao tenha vergonha de se sencurar coloque os erros e os acertos que voce cometeu naquele dia

REGRA dez: dezENCANE. dezENCALHE. dezENTUPE a cabeça. seja mais voce pratique algo que seja mais saudavel como va de bike ou passe umas boas ferias na argentina. nao perde tempo que esse negocio de blog nao. vale a pena nao

então o que é esses AIVUEDOS que tanto se fala e será se vale a pena a intensa computaçao que exige para fazelos?

a primeira pergunta vc deve fazer a si mesmo quem sou eu

- quantos de altura

-qual e o meu salario

- meu emprego de q horas a q horas?

-qual meus assuntos

-quem q tá mais na moda do que eu

-quantos q eu manjo de computacao !

se a resposta para todas essas perguntas for SIM , nao vc nao deve fazer um AIVUEDOS pois talves vc seja aqueles que é o perfeito demais

agora se a resposta for ah jorginho eu manjo um pouco de computacao aquele basicão cresci na humildade e claro quem sou eu poxa nao sei tamo ai pra descobrir salario é consequencia meus assuntos é um livro aberto mais na moda do que eu poxa muita gente mas eu to correndo atrás PARABENS sua resposta está correta para voce entrar no mundo dos AIVUEDOS

só que esqueci de um detalhe voce escreveu por anos e o seu blog não deu certo pois só lia o primo do seu amigo e só porque ele achava voce parecido com a Hermione e agora vc cansou e quer sucesso como os grandes blogs que todos os dias aparece um mais famoso que o outro na capa da Veja então preparese você está prestes a entrar no mundo de um completo imbecil cujo seu tempo livre voce gasta dando uma de o mais esperto pros outros e falando de um jeito que pensou que era bonito só que era cheio de ser o idiota ou mostrando que sua vida em um pais de raça estrangeira te proporcionou o maior acesso aos utencilios da apple ou demosntrando que vc está falando sobre um assunto esperto como KANTE ou DJONES ou qualquer um ALFRED cujo o sobrenome soue gringo e pensador eu no momento estou lendo ALFRED DELAPENIS o famoso pensador

agora que vc já sabe o que te espera chegou a hora do top 10 as melhores dicas pra voce ser um blog que desculpa a franquesa você é um babaca só que faz sucesso

REGRA um: Seja mais voce seja mais TOP algum número.

as pessoas elas gosta da informação bem mastigadinha como se fosse uma decoreba pra uma prova que elas nunca vao fazer  portanto nada é de mais sucesso do que organizar o seus blogs no estilo TOP

REGRA dois: exaucerba nos produtos!

as pessoas elas sente a compulcao pela adiquição de um produto o que leva elas a sentir o prazer (se for muito otárias mesmo) de ver alguem que nao precisa nem ser bonito o rosto abrindo uma emabalagem. Então regra um!! nunca abra uma embalagem, opa errata minha rega dois parte um, nunca abra uma embalagem sem comer a bolacha que tem dentro, mas claro, antes tira uma fotinha tá?

REGRA tres: Vocês achou que eu ia escrever treis né. Nao se espante a omição do i foi proposital para formar a palavra “tres“ do frances “tres bom“ , “tres chiq“ ,“tres si von plu mom chiq“ou seja mostre que voce é TUDO DE BOM. Sempre diga ah mas que bom vinho eu tomei hoje ah mas que bonitas frutas adicionei nesta cesta veja repare a delicadeza com que foi talhada a moldura e olhe dentro que bonito quadro! aprecie a musica que o vento soprou vinda das musas enquanto meus olhos saboreia as palavres desse belo pensamento de ALFRED DELAPENIS meu recem descoberto favorito autor.

REGRA quatro: a cada dia surga com uma nova teoria de porque que o brasil nao deu certo. É CULPA DOS PRESIDIARIOS? MATA! É CULPA DA INJUSTICA SEJA SOLIDARIO , É CULPA DO ANALFABETISMO INVISTA NUMA CRIANÇA, E CULPA DE QUE O BRASILEIRO POBRE É VAGABUNDO MATA ? nao importa a solução A SOLUÇÃO É VOCE

REGRA cinco: Nunca faça o post gigante como eu fiz a menos que seja algo estremamente irritante em espanhol exemplo LA ESTETICA DE LA LUZ SERENIA – UM ENSAIO SOBRE LA OPRESION DE LA MULHER

vc já reparou como falantes do espanhol enche a boca pra dizer OPRESION sendo que se eras tao os guerrilheiros porque que seus paises de lixo teve 80 anos de ditadura que matou todos os indios é os que sobrou é apenas uma foto deles?

~ CONTINUA NO PROXIMO CAPITULO DESTE HUMILDE  AIVUEDOS ~

~~ CONFIRA ~~

* UM PIZZAIOLO CHAMADO `VANDALO´ QUE JOGA A PIZZA PRO BALCÃO IGUAL UMA ESTRELA NINJA

* UM PIZZAIOLO CHAMADO `FAIRPLAY´ QUE FAZ A PIZZA COM RECHEIO EM CIMA E EM BAIXO

* UM PIZZAIOLO CHAMADO `ALEXANDER PIZZA´ QUE CLAMA SER O VERDADEIRO HERDEIRO DA PIZZARIA

* UM PIZZAIOLO CHAMADO `EXUBERÂNCIA´ QUE PASSA DESODORANTE E PERFUME NAS PIZZAS

* UM PIZZAIOLO CHAMADO `O DOBRO OU NADA´ QUE MANDA A PIZZA ACOMPANHADA DE UMA LASANHA E UM SANDUICHE, MAS SE VC NAO COMER TUDO ELE ROUBA A SUA ALMA

* UM PIZZAIOLO CHAMADO `THE SCHOOL OF PIZZA´ QUE SOLTA A SUA PIZZA NA FLORESTA PRA VOCÊ MESMO CAÇAR

* UM PIZZAIOLO CHAMADO `INFERNAL ANGEL´ QUE BEIJA CADA PEDAÇO DA PIZZA, MAS 1 A CADA 100 ELE GOSPE EM CIMA

* UM PIZZAIOLO CHAMADO `NIGEL, BUT NOT MANSELL´ QUE VEM SEMPRE TRAZENDO A PIZZA MÓ RÁPIDO SÓ QUE SEMPRE DERRUBA ELA NO CAMINHO

* UM PIZZAIOLO CHAMADO `TENTE OUTRA VEZ´ QUE SEMPRE ENTREGA A PIZZA COM UM SORRISO DE QUEM JÁ VIU DE TUDO E NÃO DESISTE FÁCIL

* UM PIZZAIOLO CHAMADO `PRA TUDO SE ACABAR NA QUARTA-FEIRA´ QUE ENTREGA A PIZZA ASSOBIANDO `SE VOCÊ PENSA QUE CACHAÇA É AGUA´

* UM PIZZAIOLO CHAMADO `IN GOD WE TRUST BUT IN CHURCH WE HATE´ QUE SENTE QUE EXISTE ALGUMA COISA ALÉM, MAS NÃO UM VELINHO DE BARBA BRANCA

* UM PIZZAIOLO CHAMADO `IRMÃO DE IGREJA´ QUE DEPOIS QUE ENTREGA A PIZZA FICA DANDO UNS TAPINHAS NO SEU OMBRO COMO SE FOSSE SEU CONHECIDO

* UM PIZZAIOLO CHAMADO `RYU DO STREET FIGHTER´ QUE NA VERDADE É UM CACHORRO COM ROUPA DO EXÉRCITO PORQUE O DONO CONFUNDIU COM GUILE

* UM PIZZAIOLO CHAMADO `IT’S NOTHING BUT A PIZZA THANG´ QUE DORME NUMA CAMA DE PIZZA, TOMA BANHO DE PIZZA, BEBE ÁGUA DE PIZZA

-—- VENCEDORES DA MISSÃO MANDE O SEU PIZZAIOLOS -—-

AGNER Um pizzaiolo chamado “Kkk Pior Que É Assim Mesmo” que serve pizza em um clube de comédia standup

PIOR QUE É ASSIM MESMO!!!

BRUNO SAVELLI um pizzaiolo chamado “Doctor J” que dá um salto da cozinha e enterra a pizza na sua boca

ESSE É JONSHONS MESMO HEIM!!

TRIPLO X Um pizzaiolo chama “thank me later” que cada pizza que ele entrega vem com uma glock na borda

ESSE PIZZAIOLO COSTUMA SERVIR O JAK CHAN

LEONARDO LEO um pizaiolo chamado leo q vai conversando com os ingrediente enqnto coloca na pizza “ooo mussarelinha sem vc isso aki hein….”

ESSE É CHEIO DOS MANDRAKE!!

CHAMBERS um pizzaiolo chamado IN ANOTHER CASTLE que nunca acerta o endereço de entrega

IT’S A US THE MARIO BRODERS!!

SWAYZE IGOR UM PIZZAIOLO CHAMADO ‘MEIA LUA PRA FRENTE E SOCO’ QUE TEM COMO INGREDIENTE SECRETO O PREPARO DA MASSA POR BAIXO DA CAMISETA.

É PRA ELE PREPARAR MAIS RAPIDO SEM FAZER BOLHAS NA MÃO

MIRANDA X um pizzaiolo chamado “mamae eu quero mama” que faz a pizza em forma de peitos de silicone

PRA TUDO SE ACABAR NA QUARTA-FEIRA !!

`IT’S NOTHING BUT A PIZZA THANG´

FIM

EU QUE TIVE A SORTE DE PEGAR EM FITA EMPRESTADO TODOS , AQUI VAI OS FINAIS ~>

 FINAL DE CHAVES: O CHAVES GANHA NA LOTERIA MAS DEPOIS GASTA TUDO INVERNIZANDO DE OURO O BARRIL 

FINAL DE FAMILIA ADAMS: IGUAL NO PATINHO FEIO , NA VERDADE ELES ERA LINDOS APENAS ESTAVA NO BAIRRO ERRADO

ESSE HOMEM TEM O ROSTO LINDO?

FINAL DE FLINSTONES: OS CARAS CONSEGUEM VOLTAR PRO PRESENTE!!

O FLINSTONES

FINAL DE LOST: A PRAIA ERA NORMAL OS CARA É QUE TAVAM VIAJANDO..

FINAL DE FOFÃO: TINHA UMA ADAGA DENTRO DE FOFÃO

FINAL DE SHURATO: ACHO QUE NÃO TEVE NEM COMEÇO DE SHURATO

FINAL DE  SUPER-MARIO: TUDO DO JOGO NAO EXISTIA , O MARIO ERA SONHO DO LUIDE O LUIDE ERA SONHO DO MARIO

FINAL DE TOM E JERY: CHEGA UM NA CASA UM FRANGUINHO CHAMADO ÉDER QUE ELE ERA SUPER BONZINHO COM A DONA ELA EXPULSA OS OUTROS BIXOS

FINAL DE TETRIS: AS PEDRINHAS CAEM FORMANDO UMA SUÁSTICA E A TELA COMEÇA A PISCAR BEM RAPIDÃO ATÉ VOCE LARGAR O CONTROLE E SAIR CORRENDO

FINAL DE MARIO 2: O MARIO LIBERTA O CASTELINHO THANK YOU MARIO, BUT YOUR PRINCESS IS IN ANOTHER BAILE FUNK